幽默搞笑的小清新句子

1.收集短小幽默小话

1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。

有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。

小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。

小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会'闪'啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“ 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗? 中国人∶没有! 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁? 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

小白+小白=? 小白兔(TWO)~ 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。

“ 阿柏:“过了十年就是青年节。“ 阿松:“再过十年就是父亲节。

“ 阿柏:“再过几十年就是老人节了。“ 阿松:“又再过几十年.“ 阿柏:“.清明节。

“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?“ “我们实在是没有钱。

“一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子。

“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。

“ “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去1 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够。

2.搞笑搞怪幽默说说

说说把笑话和幽默短句都可以写,我给你一些你看看那些用得着:1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;

2、本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;

3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;

4、人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包…

老娘这么好的一个姑娘,

可直可弯能屈能伸,卖的了萌,

耍得了二,扮得了少女,

演的了女王,晒的了下限,

红的了脸颊,玩的了小清新,

咽得下重口味,

斥退过死皮赖脸的无知少年,

躲过了不怀好意的搭讪大叔,

你讲笑话我可以拍桌大笑,

你要玩文艺我仰望星空。

真是得之你幸,失之你命。

怎么老娘就不知不觉成了剩女呢?

亲爱的老公,我会好好的爱你,我会温柔体贴你。

你累了我给你按摩,你饿了我给你做饭,你冷了我给你取暖,

你玩游戏我在旁助威……额滴神呐,赐我一男朋友吧。

双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,

不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。

老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”

双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”

我了个去,今天课堂上由于纪律混乱,

帅哥老师直接来了句,“再闹,待会我一个个办了你们!”

呵呵关键哦,咱班40人中的唯一一男生,

也回了句“老师放心,我昨晚可是洗了澡的哦!”

这下让老师丢大了。

陪5岁的女儿下跳棋,手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”这时女儿用崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”

2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸往死里揍了一顿!” 同桌很惊讶地问:“哪一个字?” 小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

老师:小明,昨天布置的作文写了么?

小明:写了,题目叫《故乡的土》。

老师:题目不错,给大家念念。

小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人…

那叫一个土啊~,吃的土,穿的土,玩的也土…

老师:你出去!

刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的,分手后就不吃馄饨了;

第二个男友是开网吧的,分手后她便不上网了。

我回了句:“那你以后离不开我了。”

女友忙问为什么?

我他妈卖衣服的,你不知道啊!

一同学久久找不到工作,问另一同学:

“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”

另一同学回答到:“适合干理发师!”…

小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实! 我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

高考作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:

走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件,件件2元,要啥啥便宜。

买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,

买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。

2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…

1、刚刚买东西的时候,应付7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,

给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,

一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱!”

估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,

然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥…

是我亏了,还是老板亏了啊?

2、70后、80后、90后订房区别,

70后:看品牌;80后:看评论;90后:看心情。

70后:为休息;80后:为情调;90后:为拍照。

70后:房钱由单位报销;80后:房钱我们AA制;90后:房钱刷我爸的卡

希望能帮到你

3.谁有简短超搞笑的小笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷! 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔, 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后,小红说:“哦,那借给你吧” 当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;第3天的话……」 小明:「是不是不用还了」 钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。

」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。

小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了 16.一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去。

4.求5个很搞笑的短笑话,

这个故事 开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨

从前,有个鬼,他放了一个屁,把自己熏死了~。

1、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”

女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”

抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

2、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!

第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”

记者问:“你怎么不打豆豆?”

企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”

3、赵本山骑驴进城巧遇范伟!

范伟问:“吃饭了吗?”

赵本山说:“吃了!”

范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”

赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”

5.幽默搞笑的小笑话

1.题目: 一边。

一边。

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过 5.题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:。

9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先。

再。

例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:。

.. 12.题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了 好笑的话+我QQ295791624 去我空间看看有很多还有个视频更好笑。

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