情绪低落的搞笑幽默句子

1.心情不好的幽默句子

关于心情不好的幽默说说汇总如下

1、仔细一看,原来陪伴的是自己的影子。

2、我那卑微的等待,何时才能被你发现。

3、假如上天知道我心诚,就让石头发芽吧!

4、你永远不懂我伤悲,像白天不懂夜的黑。

5、你是我最大的秘密,小心翼翼藏在心底。

6、一生惆怅情多少,月不常圆,春色易为老。

7、即使我输掉了一切,我都可以做到无所谓。

8、假如不是濒临死亡,全部的分手都是背叛。

9、没有你,就算把世界给我,我还是一无全部。

10、当初的甜蜜,如今只能留着回忆,留着怀念。

11、你会喜欢我多久,是伴我长久还是玩够就走。

12、垃圾是放错位置的宝藏,懂得利用便是最好。

13、呵,那所谓的一见钟情,钟的不是情,是脸。

14、时间会慢慢沉淀,有些人会在心底慢慢模糊。

15、你爱我我爱你,后来你不爱了,而我却碍你。

16、纵然万丈光芒,也无法替代你曾给过的温暖。

17、爱是一颗幸福的子弹,爱的越深,痛的越切。

18、当真正被爱的时候,其实你也不用那么漂亮。

19、后来我才知道,你找我只是为了让她吃醋不开心。

20、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

21、不开心的时候,要控制住,别被一些人得意的笑。

22、不要丢下我,没有你,我感受不到自己的存在。

23、我的心事像深海里的水你看不到,我也不会说。

24、谁把谁的明媚尽收眼底,谁把谁的难过感同身受。

25、想表达却找不到完美的词汇,只剩下无尽的沉默。

26、为何我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

27、我这小小的心里容不了太多的人,只装了一个你。

28、我一直和你无法较量,你转身有他我却空空如也。

29、总是有一个人,一直住在心底,却消失在生活里。

30、分手时别拿不合适当借口,当初怎么就合适了呢?

31、玩笑里常常藏着我的真心话,只是你不知道而已。

32、我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开。

33、在艰苦的日子更要坚强,在幸福的日子更要谨慎。

34、高傲的对自己说,我谁也不爱,早就习惯了一个人。

35、我不想逃,平静就好,我知道你的味道抹也抹不去。

36、真正的朋友,就算不联系,只要一见面还是会懂得。

37、总有那么一个人的名字,是你拒绝别人的一切理由。

38、努力变成自己喜欢的那个自己,一切就都还来得及。

39、可不可以跟世界请个假,让我离开一段时间再回来。

40、我不会对谁都善良,人心换人心,是人都懂的道理。

2.最近情绪有点低落,谁有好笑的笑话啊,简短点~

1说话算数 男:“亲爱的,你如果同意和我结婚,你提什么条件都能满足你。”

女:“说话算数吗?” 男:“当然算数!” 女:“那好!请你帮我找一个比你强的男朋友吧!” 2一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。

绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要 3有一本书叫《猪是的念来过倒》。 4一回,一个人走在路上,看见一堆貌似便便的东西,于是他蹲下来闻了闻,有点象便便;他用手抠了一抠,感觉是便便;他又放进嘴里,果然是便便。

于是他惊呼:“还好我没有踩上去”。

3.描写心情不好的句子描写心情的句子 要搞笑的哦

1.有一个神 经病,不 知道从哪里弄来了一把手枪 ,他走在一条小黑胡同里。

突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。

年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。

神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了.. 2. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们 ,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”

垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。

1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴 下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

…。

4.有什么好笑的句子

嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘。. 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”

医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊。爽。

爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,。爽。

爽啊爽。.爽死了。

爽死了 ⑷ 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢! 蜈蚣想:幸亏俺腿多! 大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。

一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后。

警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好。

.一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了。

.⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! ⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了。

情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我叉。

..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!! ⑼ 花木兰从军。

一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。

她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。

“这还叫没事。

命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。

“我给你缝上了!!~”医生说。

⑽ 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘。

. 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊。

爽。爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,。

爽。爽啊爽。

.爽死了。爽死了 ⑷ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢! 蜈蚣想:幸亏俺腿多! 大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后。 警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好。.一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了。.⑺ 一大学生被敌人抓了。

敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! ⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了。情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。

.我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!! ⑼ 花木兰从军。

一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说“。

你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。

“这还叫没事。

命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。

5.心情不好,讲几个搞笑的笑话,

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后。 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好。一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……

2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!

3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

4.果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。

5.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。

6.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

7.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了……

8.有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。 ­

上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。 ­

上帝说:好,你的愿望实现咯。 ­

一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上。。 ­

结果一辆火车开过去。..那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。­

9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来…………

6.心情不好,谁有特搞笑的笑话

神经病女士银行取钱(笑不死算你厉害) 一天下午,我朋友在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。

(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" ------------------------------------------ 幽默笑话 1.老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:…… “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!” 2、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了; 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了; 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 4、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说:你上来,我背你吧……然后……蜗牛就上来了…… 过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说:你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句:你好!你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快…… 5、有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱! 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来,并问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上,过了一会儿…… 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! 6、一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。

女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。

不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

7、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂: “TM的,要吃什么!自己去买!” 8、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”

病人回答。 “那你还想看多远!” 9、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。

上帝说:好,你的愿望实现咯。 一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去……那人还是死了,这是为什么呢?-----因为那列火车的车厢有10节。

10、今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏…… 后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟…… 他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱…… 於是哭着去找级任老师(女的)…… " 老师 XXX 摸我的小鸟 " 表弟这时又气又想哭…… " 而且摸的很大力 " 这时班导找来XXX 想要当面训诫一番…… " XXX 老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……" 老师很严厉口吻说…… "下次不可以再这样子 知不知道 " "在摸之前要先经过人家同意" 原本我的小。

7.心情不好,需要一点超好笑的笑话

5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚." 6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他。

掐死他。" 7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉. 8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快." 9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋. 10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!" 11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈。

这蜗牛速度也忒慢了吧.) 12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃." 13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树. 14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.) 15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了." 16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的." 打 猎 丈夫是个近视眼。一天,他带着两条狗去打猎,却一个人垂头 丧气地回家。

妻子问:“打到什么东西没有?” 丈夫:“运气太差,什么也没有打到。” 妻子:“那两条狗呢?” 丈夫:“我错看成了狐狸,全给打死了。”

自嘲 韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真 正能打高尔夫球的人少。” 美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多 ,真正能打篮球的人少。”

Y 球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多, 真正能踢球的人少。” 上帝与世界杯 一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝。

韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军?” 上帝:“50年。” 韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”

日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的 冠军呢?” 上帝答:“也许100年吧。” 日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”

此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军 呢?” 上帝哭了:“我是看不到了。” 球迷的回答 妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的? 妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的? 夫:辽宁队和八一队赛球那天! 上帝的安排 福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。 上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”

福格茨欢天 喜地走了。 上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”

萨基欢天喜地走 了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外……”“这 已足够。”

帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。 戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良 久,叹口气说:“这样吧,我将你们的将全变成男人吧。”

鼓励球员 在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下 半场比赛即将开始了。

教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面 的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。” 打猎归来 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!” “收获怎么样?亲爱的。” “还可以,从现在起,至少一个月内我们不用再买肉了。”

“是打死了一只鹿?” “不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有 了……”。

情绪低落的搞笑幽默句子

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马蜂蛰的幽默句子

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男生怎样幽默介绍自己句子

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中秋送礼的幽默句子

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关于染头发的幽默句子

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夸奖男同事的句子幽默

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洗衣服幽默句子

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人老了还长痘的幽默句子

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考不好幽默的句子

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儿童幽默句子大全

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带热字幽默句子

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刘德华最幽默的句子

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形容一个人幽默风趣人好句子

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炎热夏天喝菊花茶的幽默句子

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关于早上晨跑幽默句子

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关心男人幽默句子

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给人说些幽默亲切的句子

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禁毒幽默句子

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