幽默句子经典语录大全集

1.搞笑话语大全

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?蜻蜓:那可是歌手哦!蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! (一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。

随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。 (二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” (三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽” (四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”

“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!” (五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! (六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 (七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。 (九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

2.求经典搞笑的语录,要很搞笑的哦,谢谢~~

[经典搞笑语录]孔子曰:“打架用砖呼,照脸呼,呼不着继续呼,呼着了往死里呼,不死者乃胜者也!”[经典搞笑语录]我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

[经典搞笑语录]挤在北京,给首都添麻烦了……[经典搞笑语录]心中充满爱,看天下美女都是情人。[经典搞笑语录]台湾一日不收复,我一日不过4级![经典搞笑语录]本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。

希望性善者与我联系~~~(这年代真是啥人都有啊!) [经典搞笑语录]好好活着,因为我们会死很久很久……[经典搞笑语录]如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。[经典搞笑语录]狂欢是一群人的孤单……[经典搞笑语录]上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

[经典搞笑语录]帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉![经典搞笑语录]谁无虎落平阳日,待我东山再起时。[经典搞笑语录]问:“我的头像牛B吗?”答:“像!”[经典搞笑语录]让房价涨的再猛烈一些吧![经典搞笑语录]谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?[经典搞笑语录]或者:走别人的路,让别人无路可走。

[经典搞笑语录]毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!” 司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”[经典搞笑语录]流血了……会不会很疼?[经典搞笑语录]他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。[经典搞笑语录]做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

[经典搞笑语录]白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。[经典搞笑语录]我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁![经典搞笑语录]老鼠一发威,大家都是病猫。

[经典搞笑语录]一定是我的帅害S了我![经典搞笑语录]生是她的人,死是她的吉祥物。[经典搞笑语录]如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉![经典搞笑语录]瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……[经典搞笑语录]24K纯爷们!纯的![经典搞笑语录]偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……[经典搞笑语录]你真是个地道的美人啊。

就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。[经典搞笑语录]没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩;[经典搞笑语录]蹲在厕所里,想着500万……[经典搞笑语录]写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊![经典搞笑语录]早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。

我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。[经典搞笑语录]我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。

(此签名档无法断句,因为每一种断法就有一种含义)[经典搞笑语录]彪悍的人生不需要解释。[经典搞笑语录]我的爱人都叫我第三者![经典搞笑语录]天啦,我的衣服又瘦了![经典搞笑语录]青春就像卫生纸。

看着挺多的,用着用着就不够了。[经典搞笑语录]我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

[经典搞笑语录]没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着! [经典搞笑语录]爷爷都是从孙子走过来的……[经典搞笑语录]你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。[经典搞笑语录]如果个性是一种错,那麽我已壹错在错. 如果帅是一种罪过,那麽我已罪恶滔天. 如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡 如果谦虚要受责骂,我怎能逃过妒忌的嘴巴 [经典搞笑语录]爱像圆周率,无限不循环……[经典搞笑语录]琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

[经典搞笑语录]一山不能容二虎,除非一公和一母。[经典搞笑语录]诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

[经典搞笑语录]做女人“挺”好,做男人“挺”累! [经典搞笑语录]水能载舟,亦能煮粥![经典搞笑语录]也许似乎大概是,然而未必不见得。[经典搞笑语录]我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

[经典搞笑语录]不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。[经典搞笑语录]如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。

[经典搞笑语录]如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… [经典搞笑语录]我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。

可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… [经典搞笑语录]如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手![经典搞笑语录]堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒![经典搞笑语录]以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

[经典搞笑语录]他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。

结果两个人一起死掉了——她丑死了,。

3.搞笑名言名句大全

.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.你是电,李四光,你是唯一的神话…

3.不怕被人利用,就怕你没用。

4.鄙视我的人这么多,你算老几?

5.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

6.不蒸馒头争口气行吗?

7.生的伟大,死在花下!

8.有钱人终成眷属。

9.废话是人际关系的第一句。

10.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒

11.要在江湖混,最好是光棍!!

12.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.别人的钱财乃我的身外之物。

15.女为悦己者容男为悦己者穷!

16.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

17.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

18.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也

2.事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

3.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

4.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

5.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本。。后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

7.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

8.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

10.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

11.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12.如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起,即便是办一些正事,也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的,女生的心思更多的时候我们男生摸不透!

13.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

14.就算是believe,中间也藏着一个lie。

15.付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞。

16.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

17.没有100分的另一半,只有50分的两个人!

18.冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!

19.如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步。

20.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

21、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高

22、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人

23、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了

24、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也

25、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨

26、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫

27、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了

28、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

29、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”

31、信念这玩意不是说出来的的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。

32、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

4.搞笑语录

牛人牛语1.哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到2.我不是草船,你的贱别往我这发。

3.你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。4.我班一同学的议论文这样写道:虽然司马迁的膝盖被秦始皇挖了,但他仍坚持不懈地写《资志通鉴》。

5.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务时送她去见上帝。6.挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

7. 给你最大的报复,就是活的比你幸福。8.不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

9.锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

10.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。11.媳妇没了可以再找。

妈只有一个。12.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

13.如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。14.让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。

15.没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。16.比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。

17.我不恨你,因为我不想记住你。18.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么,你却关机。

19.每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。20.是啊。

您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。21.爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

22.说你禽兽不如简直是侮辱禽兽。23.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

24.看看你的排名,就知道你班有多少人。25.携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。

26.常在厨房走,哪能不切手?27.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。28.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

29.别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚。30.那人长得吧,怎么说呢?像素比较低!31.生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

32.寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了。33.我不打你,你就不知道我文武双全。

34.我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。35.我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。

36.甲:哥,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。37.我有一筐的愿望,却等不到一颗流星。

38.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。39.女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。

40.不要和我比懒,我懒的和你比。41.生,容易;活,容易。

生活,不容易。42.人要是真活到不要脸的地步,怎么也能活下来。

43.鄙视我的人那么多,你算老几?44.有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。45.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。

46.我一生只不会两件事:这也不会,那也不会。47.我们是SARS那年上小学的,我们是禽流感那年上初中的,我们是H1N1那年上高中的,我们九零后便是这么牛的成长起来的。

48.您真是文如屈原,人如粽子。49.当有人装酷时,哥都会低下头,不是哥修养好,哥是在找转头。

50.你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。

5.经典搞笑语句50句以上

、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有! 3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋,但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本。

后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。 23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。 25、就算是believe,中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半,只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威,大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。 37、听君一席话,省我十本书! 38、0岁出场亮相,10岁天天向上。

20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。

60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文,不如聊半年QQ。 43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死,女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点,才有力气减肥。

51、摇啊摇,摇到奈何桥。 52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 53、你快回来,我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了,爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生,容易。活,容易。

生活,不容易。 59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

63、我们走得太快,灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混,老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡,死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了 71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,。

6.搞笑经典句子有哪些

1、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

2、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 3、走别人的路,让别人无路可走。 4、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 5、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。 8.一山不能容二虎,除非一公和一母。

9.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。 10、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。

一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱们 11.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

12.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…… 13.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了! 14.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

16.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。 17.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

18.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

7.求搞笑语录

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,­ 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

­ 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?­ ­ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”­ 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”­ ­ 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?­ 蜻蜓:那可是歌手哦!­ 蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!­ ­ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!­ 蚂蚁:你有种就给我下来!­ 乌鸦:那你有种就给我上来!­ 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!­ 乌鸦:你想怎么样?­ 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!­ ­ 5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!­ 乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!­ ­ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。­ 随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”­ ­ 7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!­ ­ 8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

­ 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­ 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­ 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! ­ (一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。

随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。 ­ (二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” ­ (三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽” ­ (四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”

“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!” ­ (五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! ­ (六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 ­ (七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

­ (八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。 ­ (九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

­ (十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 ­ (十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

­ (十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。 ­ ­ 一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。

老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。

老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。

老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”

驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”

驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。

老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话! ­ 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ­ 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 ­ 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 ­ 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 ­ 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 ­ 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 ­ 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 ­ 老公给情人。

8.谁有一些搞笑经典句子,知道的发过来,让我们大家一起分享一下

如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等,结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你? 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。

威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事? 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了. 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚? 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心 玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影? 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

秀发去无踪,头屑更出众! 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊. 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛? 1.旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,他们怎么做飞机都不买机票哦?!” 答:“他们是加机组的!” 2.乘务员:“您好,请问喝点什么?” 旅客不好意思道:“不喝,不喝。”

于是乘务员小声的说道:“免费的哦。” 旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要。

于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来“ 3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!! 4.广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 。

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